איך לשמור על זוגיות לאורך זמן (זוגיות קארמית כמובן)

560e412952a0c.JPG

הוא הביט בה, האישה המושלמת בשבילו, בשעה שגררה את עצמה חסרת כוחות בסוף עוד יום של שגרת “עבודה, בית, ילדים, מטלות” חסרת חן, או ריגושים, או עניין…

היא היתה כבויה, גופה מונח במיטה לידו בשילוב של רפיון איברים טוטאלי וגב תפוס, כל קו בגופה זועק עייפות, וכל מה שהיא רצתה זה לישון, ואם אפשר שלא יעירו אותה עד סוף העשור.

היא הרגישה אותו מתקרב,

גופו נצמד אליה אט אט, ותשוקתו אינה מוטלת בספק.

ידו השמאלית גלשה מתחת לכרית שלראשה, בעוד הימנית מלטפת את שיערה וגולשת את אט לאורף הצוואר, הכתף והמותן.

היא ידעה מה הוא יעשה עכשיו, הרי היא מכירה אותו כל כך טוב, ידעה לצפות בדיוק את המהלכים שלרוב עשו לה נעים, אבל הלילה היא היתה מפורקת מכדי להצטמרר משפתיו בשקע צווארה…. השפתיים החמות והרכות האלה…. הרגישה אותן מטפסות מעלה לכיוון אוזנה.. לשונו מחבקת את תנוך אוזנה… ואז שמעה אותו לוחש “אני אוהב אותך, תשארי איתי בבקשה”

הוא הניח את ראשה על הכר לידה, וכך הם נרדמו.

בבוקר שהתעוררה, הביטה בו וראתה את הגבר הכי יפה בעולם, זה שיודע לזהות ולתת לה את מה שהיא באמת צריכה.

 

אם עד עכשיו דיברנו על איך למצוא זוגיות קארמית, היום נדבר על איך לשמר זוגיות קארמית.

להזכיר לכם שוב מה זה זוגיות קארמית?

זוגיות קארמית היא זוגיות שבה בני הזוג מתייחסים אחד לשני לפי עקרונות הקארמה, עליהם אסביר בהרחבה בפוסט אחר, אבל רק אזכיר שקארמה זאת ההבנה שהעולם שלי הוא תוצאה של המחשבות, הדיבורים והמעשים שלי, שום דבר אינו מקרי אלא מבוסס על קשר של סיבה ותוצאה, הבעיה שלנו? אנחנו לא יודעים לקשר נכון בין הסיבה, לתוצאה התואמת ולכן מסיקים מסקנות לא נכונות על העולם ועל איך הדברים מתנהלים.

 

ואיך זה קשור לזוגיות?

 שאלה מצויינת !

מה שאני זורע בחיים שלי, מה שאני חושב, אומר, ועושה. זה מה שחוזר לי.

אין “בנזוג בוגדני”, או “בנזוג חסר התחשבות”, או “בתזוג אגוצנטרית”. כלומר יש, אני חווה אותם מאוד, אבל אין להם קיום מצד עצמם, הם כולם תוצאה של התודעה שלי. אני בחרתי, אני זימנתי לחיי, אני ייצרתי את החוויות שאני חווה, אני חווה הבשלות של זרעים שזרעתי בעבר.

 

אני יודע שזה מכעיס וזה מרגיז, כי מי שחוותה בנזוג בוגדני, באמת חוותה בנזוג בוגדני! זה אמיתי וכואב ומתסכל, אבל הקארמה לא עונה על ה”איך”, ואיננה מתכחשת למציאות או לכאב, היא רק מסבירה את ה”למה”.

“אבל אני מעולם לא בגדתי בו !!”

אני מניח שמחשבה דומה עולה או צפה על פני השטח, אבל חיבוט נפשי אמיתי ועמוק, ימצא שמתי שהוא נזרע זרע קטן של בגידה או חוסר כנות.

אגב,

איך הייתם קוראים למעשה שבו אישה, כמה שנים אחרי נישואיה, מקבלת מהוריה מתנה נכס יקר, או קרן נאמנות גדולה, והיא מסתירה את זה מבעלה?

 

אני יודע שיש מערכות יחסים בהן יש התעללות מילולית ופיזית, ואינני מתעלם או מתכחש למצבים של סכנה וכאב. הסכנה והכאב אמיתיים, והרבה יותר חשוב להתרחק, להתנתק, ולשמור על הגוף והנפש, ורק אחר כך ממקום של שקט נפשי, לנסות להבין ולעשות שינוי.

 

לא קל לקחת אחריות על כל מה שקורה בחיים שלנו – הטוב והרע, מרביתנו לוקחים בשמחה אחריות על ההצלחות והדברים הטובים (השקעתי בלימודים, אז מצאתי עבודה טובה… עבדתי שעות נוספות, אז קיבלתי בונוס… התחשבתי באשתי אז היא הכינה לי את האוכל שאני אוהב), אבל מסרבים לקחת אחריות על הדברים הרעים (איזה מזל נאחס היה לי, דווקא כשאני ממהר נתקע לי האוטו… המרצה לא אוהב אותי, דווקא במבחן שלי הוא היה קפדן…. לא משנה מה אני עושה בשבילו, הוא אף פעם לא מתחשב בי) שהם תמיד שילוב של מזל רע, נאחס, או עין רעה.

אגב

שמתם לב שכשקורה משהו טוב, תבנית המשפט היא סיבה ותוצאה (עשיתי X אז יצא (Y וכשקורה משהו רע זה כבר לא כך?

 

“אוקיי, הוא חופר על קארמה, מתי כבר יגיע לאיך לשמר את הזוגיות??”

 

הנה הגעתי.

כדי לשמר זוגיות צריך להמשיך ולעשות מה שעשינו כדי להשיג את הזוגיות, ולמצוא מישהו שאפשר לתת לו את מה שאנחנו צריכים, כדי שאנחנו נקבל מה שאנחנו צריכים (חום, אהבה, ביטחון, הקשבה, התחשבות וכדומה)

אבל לא רק.

יש עוד משהו חשוב.

צריך להפסיק לזרוע פילוג.

 

“מה הוא אמר?” אני שומע את המתולתלת היפיפיה בשורה האחרונה שואלת “להפסיק לזרוע פילוג בעולם שלי?”

 

כן.

לא מספיק לזרוע זוגיות, צריך להפסיק לזרוע פילוג, באופן מלא וגורף, ולא מדובר פה רק על זוגיות, אלא על כל מערכת יחסים בין אנשים.

 “אבל אני בחיים לא עשיתי משהו כזה”

 

עשית.

גם אני עשיתי, ואפילו הרבה.

פשוט לא ידעתי שזה מה שאני עושה.

 

קוראים לזה “דיבור מפלג” וההגדרה שלו היא פשוטה. דיבור מפלג הוא כל דבר שאנחנו אומרים למישהו, שעלול לגרום לו לחשוב מחשבות רעות, להגיד משהו רע או לעשות משהו רע למישהו אחר.

רגע. לפני שהשאלה הבאה תצוץ.
“רע?” – אתם יודעים, באמת, אני לא צריך להסביר.

 

דוגמא? למה לא.

בשיחה עם חברה את מספרת לה “את שומעת? חמותי ממש נודניקית, לא משנה כמה אני מבקשת ממנה לא להתקשר בשבת בבוקר, תמיד היא מעירה אותנו”.

 

עוד אחת?

בשיחה עם חבר אתם אומרים “הבוס שלי פשוט אדיוט, חודשים עבדתי על המסמך ובסוף מה שהיה לו להגיד לי זה ליישר את הטקסט לשני הצדדים”

 

החברה לא מכירה את החותנת, אבל עכשיו חושבת שהיא נודניקית. 

החבר לא מכיר את הבוס, אבל עכשיו חושב שהוא אדיוט.

 

ולמה זה דיבור מפלג?

כי הם לא כאלה!! כלומר, אתם חווים אותם כאלה, אבל זה רק עבורכם, והם לא כאלה עבור אנשים אחרים.

 

“אני בסך הכל מקטר קצת, מה הביג דיל?”

זה לא ביג דיל, אם מבחינתכם לזרוע דיבור מפלג שמוביל לפרידות זה לא באמת  ביג דיל. אבל רק שתדעו שזה מה שאתם עושים.

 

“אז איך מקטרים בלי דיבור מפלג?”

מדברים על החוויה שלכם, ורק שלכם, בלי שמות גנאי, או שיפוטיות של אנשים אחרים.

לדוגמא, לגבי הבוס:

“היה לי נורא מתסכל היום בעבודה שלמרות כל ההשקעה שלי, הדבר שהעירו לי עליו היה דווקא שהטקסט לא מיושר לשני הצדדים…”

 

תנסו ותגידו לי איך היה?

 

שבת שלום

🙂

 

קרדיט לצילום הקאבר: אילן סימן-טוב 

mayday-ppgmail-com

זוגיות ויחסים קארמיים, הבלוג של: מידד פריינטא

בן 53, מנסה לאזן בין גוף לנפש, מדע ורוחניות, וחושב (הרבה) יותר מדי. האם אהבה אקראית ? האם אפשר לתכנת ולתכנן עניינים שבלב (כמו במי להתאהב ומתי) ? איך מוצאים בנ/בת זוג ? איך משאירים אותם ? מה הקשר בין אהבה לסקס? אם השאלות הללו מעניינות אתכם (וכן, יש מתכון למציאת פרטנרים מהחלומות), אתם במקום הנכון

סיפורים נוספים של מידד פריינטא

שתפו בפייסבוק
שתפו בטוויטר
שתפו במייל

אהבו אותנו בפייסבוק

הרשמו לקבלת הניוזלטר שלנו

הרשמו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אהבת חינם למייל שלכם

  • שדה זה מיועד למטרות אימות ויש להשאיר אותו ללא שינוי.

מדברים אהבה שוטף

סיפורים חמים

סיפורים מומלצים

ליצירת קשר

ליצירת קשר