כשאנשים שומעים שאני חוקרת אהבה, פעמים רבות הדבר הראשון שיש להם להגיד הוא זה:
בשתי מילים, מה היית אומרת הסוד של זוגיות טובה?
עד עכשיו הייתי אומרת שזה יותר כמו שני מיליון מילים, שזו שיטה שלמה, שצריך לאבחן איקס, לבדוק גבולות גזרה, להתוודע לתולעת של הפחד, לבניה ולדוחות האקסל שלהם… צריך ללמוד תקשורת פתוחה, כנה והוגנת, צריך לתרגל כלים כמו ההדהוד, המהפך, המולטיפוקאל, הזרקור, עצי דפ״אות… ועוד ועוד.
התשובה היא לא פשוטה כמו ״תקשורת טובה״ (ברור שחייבים!) או ״אחלה סקס״ (מה זה בכלל אומר?)
אבל כל זה היה עד היום.
מעכשיו, לשאלה הזו יש תשובה!
בשתי מילים!!
חילופי אינטרסים
זוגיות שמתנהלת היטב היא זוגיות שיש בה חילופי אינטרסים.
מה?
חילופי אינטרסים הוא עיקרון מאוד פשוט שאומר את הדבר הבא:
אני דואגת רק לאינטרסים של הצד השני, בעיקר בקונפליקט.
נשמע תמוה קצת, לא?
אבל תחשבו על זה…
אם אני דואגת לאינטרסים שלו, מה יישאר לו לעשות?
נכון! לדאוג לשלי!
ומה אם אני בזוגיות עם דוש, שלמרות שאני דואגת לו ממשיך לדאוג רק לעצמו?
ובכן, יקירה…
עדיף לדעת דבר כזה לפני החתונה.
בזוגיות מבוססת איקס, ההדהוד ידאג לך כבר. אין מצב שזה לא יעבוד.
אם אין איקס, והוא לא דואג לך… מה את בדיוק עושה שם?
(וההיפך לגברים, כן? נוסח בנקבה רק כי בא לי)
אבל די עם נבואות זעם.
ברוב מערכות היחסים זה יעבוד יופי.
הרב שלמה וילק, חברי היקר, סיפר לי, אחרי שחלקתי איתו את הממצא הזה, שכשהוא מחתן זוגות הוא אומר להם שהסוד הוא ״יהי רצונה, רצונך, ויהי רצונו, רצונך״. שזה בדיוק אותו דבר, רק בדוסית.
לדוגמה
בואו ניקח את אחת הדוגמאות הטובות, ששם אולי תוכלו להבין קצת איך זה מרגיש:
האהוב שלך ואת תכננתם משהו, שחלמת עליו כבר המון זמן.
בשניה האחרונה נכנס משהו נורא חשוב מהעבודה שלו.
הוא יכול להגיד ״לא״, אבל המחיר לקריירה שלו יהיה יקר.
שתי אופציות:
אופציה ראשונה:
הוא יכול להגיד: ״מאמי, אני ממש מצטער. אני יודע שתתבאסי, אבל אני חייב לבטל מחר בשביל הישיבה הזו.״
איך את מרגישה?
רע! את מאוכזבת, ואת והוא משני צידי המתרס. בא לך שהוא יגיד ״לא״. מה, את פחות חשובה מהעבודה שלו?? כבר קבעתם! כבר תכננת! הפכת את כל העולם בשביל זה! מצאת בייביסיטר לילדים וזה… אז את גם כועסת עליו.
איך הוא מרגיש?
הוא יודע שאת מבואסת, אבל זה ממש ממש חשוב לו, אז הוא לא ציפה שגם תכעסי, אז הוא קצת כועס עלייך שאת עושה לו חיים קשים.
כמה מכם היו בסיטואציה הזו?
לא חשוב באיזה צד הגבר ובאיזה האישה. אותו דבר.
אופציה שניה – חילופי אינטרסים.
הוא אומר: ״מאמי, אני מבואס רצחחחח!!! תקעו לי ישיבה סופר חשובה על התוכניות שלנו. אם אני לא אהיה, יהיה לזה מחיר, אבל שיזדיינו, כבר קבעתי איתך, וכל כך חיכיתי לזה, ואת כבר ארגנת את הילדים ובטח חשבת על עוד פינוקים. אני ממש חושב להגיד להם לא.״
איך את מרגישה?
את מבואסת. נגד זה אין מה לעשות.
אבל עכשיו את לא מבואסת לבד! את לא מבואסת נגדו, את לא מבואסת עליו.
את מבואסת יחד איתו.
הוא לקח את האינטרסים שלך.
עכשיו קל לך לקחת את האינטרסים שלו, ולהגיד לו: ״אני מבואסת, אהוב, אבל אין מצב שאתה מוותר על הישיבה הזו, ונזיז את התוכניות שלנו ליום אחר.״
איך הוא מרגיש?
הוא מבואס, אבל ביחד איתך, ואת ראית אותו, ולא כעסת, והחזקת את האינטרסים שלו.
ואם את לא?
אם את אומרת לו: ״אה, סבבה, יופי, נצא כמתוכנן״?
את תרגישי את הצרימה. דפקת את חילופי האינטרסים.
לא תמיד את תוותרי, כמובן. אולי הישיבה לא עד כדי כך חשובה… ואז, ברגע שתיקחי את האינטרסים שלו, הוא יתעקש על הצד שלך.
זה את והוא נגד העולם
בסיטואציה כזו הייתם?
התחושה היא לגמרי לגמרי אחרת.
שנדבר רגע על סקס?
כי זה עובד גם פה, למרות שאולי את חלק מהאנשים זה יקומם אף יותר.
סקס טוב זה בעיניי משהו מאד פשוט – אני נוטשת לחלוטין את הדאגה לעונג שלי, ודואגת רק לשלו.
אז אמרו לי – מה זה אומר? שרק לו טוב? רק הוא גומר?
ממש לא!
בשנייה שהוא לא צריך לדאוג לעונג שלו, מה נשאר לו לעשות?
נכון! לדאוג לשלי!
זה ככל הנראה לא יעבוד בסטוצים, כן? רק במערכת יחסים זוגית של אהבה.
אבל כשזה עובד, זה עובד פצצה.
איפה הבעיה?
שרוב האנשים מפחדים לשים את הלב שלהם על השולחן, לפני שהם רואים שגם השני שם.
רוב האנשים מפחדים לתת בלי להבטיח שהם גם יקבלו.
בשביל לעשות חילופי אינטרסים, צד אחד חייב להתחיל, והוא חייב להתחיל את זה לבד. אין ערובות או בטחונות.
אתם יכולים לסמוך עליי קצת, ועל היקום, שמסתובב לטובתכם, ואתם יכולים לנסות קצת.
שום דבר בחיים האלה הוא לא סופי. אתם תמיד יכולים להתחרט.
תתחילו לשחק עם זה קצת.
תשאלו את עצמכם מה שלום הצד השני, מה הוא רוצה, מה חשוב לו, למה מתגעגע, מה ישמח אותו.
תהיו אתם השומרים של האינטרסים שלו.
ותחזרו לספר לי מה קרה.
אז אם תשאלו אותי מה הסוד של זוגיות שעובדת, זו התשובה: חילופי אינטרסים.
