לאחרונה הגיעו אליי מהמון מקומות קולות שמדברים על גברים כנרקיסיסטים.
לא ״נרקסיסטים״. נרקיסיסטים. כמו הפרח. היוד חשובה.
ברשת צצו כפטריות לאחר הגשם ״מומחיות״ לנושא, וכל גבר שלא מעוניין, או מתנהג כמו אידיוט, מיד זכה לכתר של פרחים, עם ״דגלים אדומים״ ואזהרות לנשות ישראל הענוגות וחסרות עמוד השדרה.
אני מבינה שזו המודה האחרונה, ושצהוב-לבן הם צבעי השנה (אם לא השנתיים), אבל בואו!!!
נרקיסיזם היא הפרעת אישיות רצינית, סובלים ממנה אחוז אחד באוכלוסיה, ויש לה אבחנה רצינית.
נרקיסיסטים אמיתיים הם אנשים אומללים מאד, ויצא לי כבר לפגוש. הם מסתכלים על העולם מבחוץ, מבינים שיש משהו שאחרים מבינים והם לא, וזה מתסכל אותם. אלה אנשים פוחדים מאד, בלי חוסן פנימי, בלי קשר למה הם מפגינים כלפי חוץ.
ואילו דושים הם דושים, אנשים שלא יודעים להתנהג.
גם אדם עם מאפיינים נרקיסיסטיים יכול להיות משהו שתבחרו לא להיות איתו, וזו זכותכן, אבל ההתייחסות להכל כאל ״חבילה״ אחת עם כותרת, היא מסוכנת. אדם שמרעיף תשומת לב ומתנות בהתחלה יכול להיות שכך מתבטא ״מצב הציד״ שלו, יכול להיות שכך חונך, ויכול להיות עוד מיליון דברים. אדם שזוכר אחרת ממך סיטואציות לא חייב להיות גזלייטר. במקום להסתכל על המקומות העמוקים, על הריקוד העדין של פחד ואהבה שהוא כל אחד מאיתנו, להסתכל על ״מדבקה״ זה מטעה ולא יעיל.
ישנם שימושים שונים למילה נרקיסיזם, שמדברת בסך הכל על אהבה עצמית, וצריך מאד להיזהר כשמשתמשים בה.
בקצה אחד תהיה אהבה עצמית בריאה, כזו שמאפשרת לנו להשיג את מטרותינו ולחתור לסיפוק ואושר.
בקצה השני יהיה נרקיסיזם ממאיר, המאופיין בהתנהגות לא מוסרית, אלימה וסדיסטית, שמטרתה להגן על תחושת ערך עצמי מנופחת. אדם הלוקה בסוג זה של נרקיסיזם מאופיין במניפולטיביות, חיפוש כוח ושליטה בהקשר הבין-אישי, חשיבות עצמית קיצונית, והיעדר חרטה. הוא מתקשה לחשוב באופן אמפתי על האנשים בסביבתו, ממעיט בערכם, מזלזל בהם ויוצר להם דה-הומניזציה. הדבר הזה מתקיים במספרים עוד יותר קטנים.
לפני הכל, בואו נבין שניה במה מדובר.
נרקיסיזם:
הפרעת אישיות נרקיסיסטית (באנגלית: Narcisistic Personality Disorder; בראשי תיבות (NPD היא הפרעת אישיות, המתבטאת בדפוס מתמשך של התנהגות חריגה המאופיינת ברגשות מוגזמים של חשיבות עצמית גרנדיוזית, צורך מוגזם בהערצה, ויכולת נמוכה לגלות אמפתיה כלפי אחרים. היא מסווגת בDSM 5 באשכול B של הפרעות האישיות, ולוקים בה כאחוז אחד מכלל האוכלוסיה. הלוקים בה משקיעים זמן רב בחשיבה ובפנטזיות על השגת כוח, או על השגת הצלחה, או על המראה שלהם, לעיתים תוך ניצול הסובבים אותם. ההתנהגות משפיעה על הלוקים בה בכל תחומי החיים.
מקור המונח באגדה המספרת על נסיך יווני יפה תואר בשם נרקיסוס, ששבר את ליבם של כל כך הרבה עלמות ועלמים, שנמסיס, אלת הנקמה, הענישה אותו בכך שהתאהב בבבואתו הנשקפת ממי הביצה ולא יכול היה להינתק ממנה עד שגווע.
צורות שגויות שיש להימנע מהן: “נרקסיזם”, “נרקסיסט״.
לאנשים הסובלים מההפרעה ישנה, בדרך כלל, תחושת עליונות מעוותת, הם מבטאים יהירות רבה, ומחפשים דרכים לשלוט על הסובבים אותם. על פי DSM-5 על מנת שתכונה מסוימת תשמש כסימפטום לאבחנה, עליה לחרוג באופן מובהק ומהותי מהנורמות החברתיות של האדם. דפוס זה מתבטא בחמישה או יותר מהסימפטומים הבאים:
- תחושת חשיבות עצמית גרנדיוזית (הערכה מוגזמת של כישורים והישגים, ציפייה להכרה מהסביבה בעליונותם למרות היעדר הישגים ההולמים ציפיות אלו).
- עיסוק מוגזם בפנטזיות על הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, “מבריקות”, יופי או אהבה אידיאלית.
- תחושת מיוחדות וייחודיות המלווה בתחושה עצמית כי רק אנשים ייחודיים או נעלים כמוהם יוכלו להבינם.
- דרישה מוגזמת להערצה.
- אמונה בזכאות לזכויות יתר ופריווילגיות מיוחדות – ציפייה בלתי ריאלית לטיפול ייחודי או שיתוף פעולה מיידי עם ציפיותיו.
- נצלנות המתבטאת בפגיעה בזכויות אחרים כדי לקדם מטרות אישיות.
- היעדר אמפתיה: חוסר יכולת או רצון להזדהות עם רגשותיו של אדם אחר.
- תחושה עזה של קנאה באחרים לעיתים קרובות, או אמונת האדם כי הוא מושא קנאתם של אחרים.
- הפגנת גישה או התנהגות יהירה.
בשנים האחרונות נוספו קריטריונים שהם בגדר המלצה, שהרחיבו את ההגדרה למקרים נוספים של מופעים ״סמויים״ יותר של ההפרעה. נדרשת פגיעה מתונה או חמורה בתפקוד האישיות, שמתבטאת בקשיים לפחות בשניים מתוך ארבעה תחומים: זהות ובעיות בויסות הערכה עצמית, הכוונה עצמית, פגיעה באמפתיה והיעדר אינטימיות (היחסים הבינאישיים לרוב שטחיים ומשמשים לוויסות ההערכה העצמית. הדדיות מוגבלת בשל חוסר עניין אמיתי בחוויות של אחרים ובשל דומיננטיות של צורכי והישגי העצמי), ובנוסף, שתי תכונות אישיות פתולוגיות משמעותיות: גרנדיוזיות וחיפוש תשומת לב ואישור מאחרים.
הבנו?
כדי שמישהו יוכתר בכתר של נרקיס מלך הביצה, צריך חמישה או יותר סימפטומים, שמתבטאים באופן קליני וחריג.
הצלחת להדביק על הגבר שלך את כל החמישה? תחליטי אם את חיה עם זה או חותכת.
אין לזה תרופה.
הצלחתי לעשות למישהו עם מאפיינים נרקיסיסטיים ״מעקף״ בראש, שיוכל להבין דרך ההיגיון את מה שהרכיב החסר של האמפתיה לא מבין, והוא מתפקד היטב, אבל זה לא יהיה לעולם אותו דבר.
כדאי, עם זאת, לשבת ולהבין מה היה השיעור שלך, האם עברת את המבחן, ומה הרווחת, מה את לוקחת איתך לעתיד.
מאידך – הגבר שלך עולב בזוגיות, ויחד עם זה צ׳ארמר ומתוחכם, ומצליח לגרום לך להרגיש אשמה על זה שהזוגיות לא עובדת?
אז כמו בכל זוגיות שלא עובדת, תשאלי את עצמך למה הבאת לעצמך את זה לחיים, בלי להתחמק מאחריות, ובטוב. כלומר בלי מרמרה, לא בפולנית.
באמת למה זה היה חשוב לך לעבור את השיעור הזה, איך את עוברת אותו הכי טוב, ומה את לומדת, איך את גדלה מזה, מה את מרוויחה.
״לחתוך״ את המראה לא יעזור.
תבוא אחרת.
השיעור רק יחזור על עצמו.
תעבדי על הערך העצמי שלך, קבלי טיפול טוב, אם את צריכה,
אבל אלא אם כן יש לך ביד אבחנה קלינית, בבקשה…
אל תשימי על הגבר שלך, או של מישהי אחרת, תווית של הפרעת אישיות חמורה.
