כמו במילה ״אהבה״, גם במילה ״קנאה״ חוטאת העברית בדלות משוועת.
האנגלית, לעומתה, יותר מדוייקת:
לקנא במישהו על משהו שהוא/שיש לו – Envy
לקנא לבן זוג באופן רכושני – Jealousy
אבל אפילו זה לא מדוייק.
אפשר לקנא בשכן שיש לו דשא ירוק יותר, בשתי צורות: אפשר לקוות שיישרף לו הדשא, או אפשר שזה יהיה רגש חיובי שידחוף אותנו לטפח גם את הדשא שלנו, שנאמר “קנאת סופרים תרבה חוכמה”.
וגם הקנאה לבן או בת הזוג היא סקאלה – החל משלא ידבר עם בני המין השני, שלא יהיו ידידים בני המין השני, ועד לאלה שלא אכפת להם שיהיה סקס עם אחרים, רק שלא יתאהב!
כמה רגשות על מילה קטנה ולא מדוייקת אחת!
אני חייבת להודות שאני באה מרקע קשה של קנאה ורכושנות, שהיה מוזן היטב על ידי חוויות בגידה בגיל צעיר מאד.
אבל כל החיים קינאתי (בטוב!) באנשים שלא מקנאים
וזה המסע שלי, למיגור החרא הזה.
זו מלחמה יומיומית, אבל זו מלחמה שאני מנצחת בה, שניצחתי בה כמעט לחלוטין, ועדיין אני מדייקת את עצמי כל הזמן.
המפלצת הירוקה
מה שמעניין אותנו זו הקנאה ההיא, המפלצת הירוקה, שיכולה להוציא מהאדם הכי רגוע חיה פצועה משתוללת, שגורמת לנו לפקפק בעצמנו, במה שאנחנו יודעים ומרגישים.
אז בואו נדבר עליה.
וזה מה שעליתי עליו – החלפה קטנה של הביטוי, ופתאום הכל נהיה קל וברור יותר, גם הבעיה וגם הפתרון.
מוכנים?
במקום להגיד “קנאה”, תגידו “חוסר ביטחון בקשר”!
למתקדמים – “חוסר ביטחון”.
אבל תתחילו עם “חוסר ביטחון בקשר”.
עכשיו הכל ברור.
אם בעלך יושב עם ידידה לבירה, ואת עם דמעות בגרון ועיניים על השעון, יש לך חוסר ביטחון בקשר.
אם אשתך מקבלת הודעות במסנג’ר מגברים ואתה מבקש ממנה לחסום אותם, יש לך חוסר ביטחון בקשר.
אם אתם מסוגלים, דמיינו מצב שבו אתם בטוחים במאה אחוז, לא פחות, שבן הזוג שלכם לנצח, לעולם, שאין שום דבר בעולם שיכול להחליף אתכם, שיכול להתחרות בכם, שיכול לפגוע באהבה שלו אליכם… אתם יכולים?
בספר שלי, ״טוי-בוי״, אני מתארת בדיוק מצב כזה, שבו ג׳ק לא יכול לרצות אישה חוץ מסופי. זה פשוט לא בתכנות שלו. הוא גם לא מסוגל להרגיש קנאה, וסופי נאלצת להסביר לו קנאה באופן לוגי. זה מאד משעשע. אשאיר לכם לגלות לבד אם הצליחה.
אתם חושבים שהמצאתי את המקום הזה? שזו אידיאה? שזה לא קיים? מודיעה לכם באחריות שזה קיים. אני גרה פה, ונורא כיף כאן!
כמה שלווה יש במקום הזה… במקום הזה לא אכפת לכם אם הם מדברים עם מישהו אחר, נפגשים עם מישהו אחר… שום דבר. כי כל הדברים האלה הם רק “לוויינים” לשמש הגדולה שהיא האהבה שלכם. הם לא מתקיימים בגלקסיה שלכם בכלל.
מסייגת – אני לא מדברת על מישהו שמעביר את רוב העולם שלו להתנהל מחוץ לזוגיות, ומייצר ״זליגה אנרגטית”.
בכל מקרה צריך לבדוק אם לרגש השלילי שהרגשנו יש בסיס, אבל הבסיס הזה תמיד יהיה חוסר ביטחון בקשר. חוסר הביטחון הזה יכול להיות מוצדק, אם הקשר אכן לא בטוח. והוא יכול להיות לא מוצדק, אלא רק פחדים שלנו.
הפתרון
אז הנה הפתרון גם, נכון?
בשביל לא לקנא, צריך לא להפסיק את ההתנהגות, אלא להגביר את הבטחון בקשר.
בשביל להילחם בקנאה, בחרדת הנטישה שמביא איתו חוסר הביטחון בקשר, צריך לחזק את האהבה, את תחושת הביטחון, צריך לבנות את קירות הארמון, ולא לנסות לסתום באצבעות או בפלסטרים את החורים בחומה. לאף אחד אין מספיק אצבעות בשביל זה.
אבל לזכור עקרונות, רעיונות, זה לא קל, במיוחד כשאנחנו במצב נפשי רגיש ופגיע…
אז התחלתי בלהחליף את הדיבור.
בכל פעם שרציתי להגיד “קנאה“, עצרתי ואמרתי במקום זה: “חוסר ביטחון בקשר“, גם אם זה עורר התנגדות בתוכי או במטופל/ת. כשהסתכלנו באומץ על המקום הזה, פתאום ראינו גם את הפתרון ברור ובהיר.
עכשיו הגיע הזמן לעץ דפ״אות, כמו שאני אוהבת (דפ״אות = דרכי פעולה אפשריות). עץ הדפ״אות הוא מעין תרשים זרימה שעושה סדר ועוזר לנו להבין מה המידע שיש לנו ומה המידע שחסר לנו, מה הסיכויים להתרחשות תוצאה מסויימת, ומה בכוונתנו לעשות איתה.
הנה דוגמה לעץ דפ״אות –
לא תמיד יהיו לנו כל התשובות, וזה הזמן לשבת לדבר עם בן/בת הזוג, ולקבל תשובות. אל תתביישו לקחת איתכם את הדף וגם להראות אותו. זה יעזור לכם להבהיר שאתם באמת שואלים, וזו לא תקיפה במסווה. זוכרים את חוכמת הפשוט?
אחרי שאתם יודעים את כל העובדות, יש לכם ביד אחד משלושה דברים:
- בן/בת זוג לא מונוגמיים – תצטרכו להחליט אם זה מסוג הדברים שאתם יכולים או רוצים לחיות איתם. זה שאתם מקנאים לא אומר שאתם לא יכולים להחליט באומץ לצאת למסע הזה. אתם תגדלו בקצב מזורז, זה בטוח. דיון יותר עמוק במונוגמיה/אמונוגמיה יהיה בפוסט אחר, אבל מה שחשוב זה להסכים לומר את המילים, לשים את כל האופציות על השולחן, גם את אלו שאתם יודעים מראש שלא תרצו לבחור בהן לעולם. חשוב להיכנס למערכת היחסים בעיניים פקוחות, כשכל הנתונים ידועים. הרחבה על זה יש בפוסט ״החוזים שאנחנו חותמים עליהם בזוגיות״.
- בן/בת זוג מונוגמיים, שהקשר איתם לא בטוח מטבעו – בין אם זה כי הקשר עדיין צעיר, כי הם מפחדים להתחייב או אפילו לאהוב, או כי אין איקס, והם לא באמת חותמים על הדיל הזה. גם במקרה הזה תצטרכו להחליט אם זה משהו שאתם חותמים עליו, אם שווה לעבוד על זה, או שכדאי לעבור הלאה. לא יודעים מה זה איקס? את ליבת התיאוריה תמצאו בפוסט הזה.
- בן/בת זוג מונוגמיים, שהקשר איתם בטוח מטבעו – כלומר החרדות הן אצלכם, ולא באמת קשורות לקשר. במקרה הזה, לא יעזור לכם להחליף בני זוג. אתם תיקחו את הפחד איתכם לכל מקום. הגבירו את הביטחון בקשר. העזרו בבני הזוג לשם כך, אל אל תהיו תלויים בהם. הקפידו להעלות את הביטחון מבפנים ולא לסגור את העולם החיצון. למשל – בקשו יותר גילויי אהבה. הסבירו שאתם אורז. לכו לטפל בעצמכם. עם בן/בת הזוג הנוכחיים או עם מישהו אחר – הרווח יהיה כולו שלכם.
אז לכו להסתכל למפלצות שלכם בעיניים, הבינו שהן כולן אותה מפלצת – פחד.
ואז צאו למסע הזה, כל יום רק רגל אחת לפני השניה. הגמול יהיה נפלא.
ואם אתם לא מקנאים…
אני מקנאת בכם!!
