״איך יוצאים מזה?״
זאת אולי השאלה הנשאלת ביותר, כשמדובר במערכות יחסים.
אז אחרי שנתקלתי בכמות שטויות מטורפת, כמו ״תחסמי אותו״, ״תפתח טינדר מיד״,
או אפילו ״תעשי משהו כל כך נורא, שהוא כבר לא ירצה לחזור״…
החלטתי לעשות קצת סדר בדבר הזה, שאף אחד לא רוצה לדבר עליו – הסוף.
הבנה במקום פעולה
אני שונאת פעולות אלימות על המציאות. כל מי שמכיר אותי יודע.
זו לא איזו אג׳נדה, אלא פשוט ניסיון רב שנים שמוכיח – זה לא מחזיק מים!!
אנשים טורקים דלת, וחוזרים בהם, ושוב, ושוב… עד שבסוף זה מאבד משמעות.
פעולה אלימה על המציאות היא החלטה שמתחילה בראש שלנו (והרבה פעמים מבי היוצר של תולי, התולעת של הפחד) ומיושמת באופן חד צדדי.
במקום זה, בכל פעם שאתם רוצים לעשות משהו (תשאלו את המטופלים שלי) – איך אמר ביידן? דונט!
ללכת זה מבפנים, לא מבחוץ
שבו.
תחשבו, ואז תחשבו שוב, עד שתזרח בכם הבנה מלאה של הסיטואציה.
איך תדעו שזה קרה?
ה״מה לעשות״ יפתור את עצמו מעצמו.
אבל אל תכעסו עליי. לא באתי לדבר איתכם באוויר.
הנה כמה דברים לחשוב עליהם, כשמה שבא לכם זה לפוצץ לאדם השני את הראש עם מחבת.
למה?
למה זו שאלה מעולה, והיא נוגעת לכמה עניינים:
למה קרתה מערכת היחסים הזו?
- האם יש איקס?
- האם יש חברות?
- האם יש משיכה?
לכל מי שלא מכיר את המושגים, הנה ליבת התיאוריה
(חברות ומשיכה יכולות גם להתקלקל. תסתכלו על לפני הקלקול)
למה נמשכה מערכת היחסים הזו?
אנשים אומרים: ״אחרי שמונה שנים, הבנתי שלא אקבל ממערכת היחסים הזו מה שאני רוצה.״
ואני חושבת לעצמי – סירייסלי??? שמונה שנים לקח לך להבין את זה? מה עשית בשמונה השנים האלו?
האם ניסית לעשות יותר מאשר לבקש/לדרוש/לצפות ולהתאכזב?
האם ניסית ניהול יותר מדוייק?
האם עלה בדעתך שלעשות שוב ושוב את אותו הדבר, ולצפות לתוצאה שונה, זו ההגדרה של אי שפיות, או לפחות לא מעיד על חוכמה יתרה?
ושלא תתבלבלו, מדובר באנשים סופר חכמים, רק שאף אחד אף פעם לא אמר להם שאת אותה כמות חשיבה צריך להשקיע גם באהבה, שזה לא עובד על אוטומט.
אז למה נשארתם שם?
אה, על זה יש לי שתי תשובות טובות.
איקס – לאיקס יש את הדרכים שלו, והוא לרוב יקבל את מה שהוא רוצה.
שיעור – לא סתם בחרתם את האדם הספציפי הזה. גם אם זה נורא קשה ומתסכל, זה השיעור הטוב ביותר שלכם, והיקום סומך עליכם שתעברו אותו. קחו את זה כמחמאה.
מה זה אומר?
שברגע שתחשבו, תנסו, תשערכו, תלמדו על עצמכם, תפתחו אזורים חדשים במוח ובנשמה שלכם, תנצחו את הפחדים הכי אפלים שלכם, וגם את הקטנים והמעצבנים… השיעור ייגמר.
איך יודעים?
בסוף השיעור, או שדברים ייפלו למקום ואתם תקבלו כל מה שאתם רוצים במערכת היחסים (שימו לב שחלק מהדברים לא יהיו עכשיו אותם דברים שרציתם לפני שגדלתם. זה מעולה), או שמערכת היחסים פשוט ״תתאוורר״ מחייכם בחיוך, באפס מאמץ, בלי חסימות ושטויות.
למה לי כל העבודה הזו?
כי אתם יכולים להיפרד מבן או בת זוג. אתם לא יכולים להיפרד מעצמכם.
השיט שלכם ילווה אתכם גם למערכת היחסים הבאה, וגם לזו שאחריה.
אם במקרה תצליחו להעביר את כל החיים שלכם בלי ללמוד את השיעור, אז כפיים! הצלחתם לבזבז את כל החיים שלכם.
לטעמי, ולטעמי בלבד, המשמעות היחידה של החיים היא הגדילה הזו מתוך השיעורים. ההוכחה שלי היא שיש תגמול מיידי, שאי אפשר להתבלבל בו, אחרי כל שיעור כזה שנלמד בהצלחה.
מי שזרם איתי קצת וניסה את הדרך הזו, התמכר לסוכריות מהיקום.
למי יש זמן לזה?
אה, ולשמונה שנים במערכת יחסים שלא עובדת כן יש לכם זמן?
שלוש השאלות
שוב, מי שמכיר אותי כבר שר אותן.
אלו שלוש השאלות היחידות החשובות.
כשכל העולם נשבר לכם מסביב לאוזניים, כשכעס, פחד וכאב מעוורים אתכם, ושום דבר לא נראה הגיוני, תושיבו את עצמכם, כבו את כל הרעש ותחזרו לבסיס:
- מה השיעור שלי?
- איך אני עובר/ת את המבחן?
- מה אני מרוויח/ה פה?
אל תקומו עד שאין לכם תשובה לפחות על 1 ו-3.
אני רצינית.
אם אתם חייבים לקום, לפחות אל תעשו שום צעד בחיים.
אם לא עניתם, המחשבות שלכם עלולות להיות לא שלכם בכלל, אלא של תולי. לפעמים קשה להבחין.
בואו נעשה קצת סדר בסיבות לפרידה:
אין איקס ואני אדם שחייב איקס
תזכרו שאם לכם אין, גם לצד השני אין. בידידותיות, באהבה חברית ובנועם תיפרדו. לא צריכה להיות בעיה להישאר חברים. יהיה קצת מוזר וחורק בהתחלה, ואז ייכנס למקום.
יש איקס אבל אין ולא הייתה חברות
תשאלו את עצמכם:
- האם עשיתם כל מה שהיה אפשר?
- האם ניסיתם כל כיוון אפשרי, כולל כאלה שנראים לכם מופרעים לגמרי? דברים שהם ״לא אתם״?
- האם ביקשתם עזרה?
- האם עניתם לעצמכם על שלוש השאלות?
- האם הבנתם?
אם עשיתם את כל זה, הגיע הזמן ללמוד עיקרון חשוב מאד – אהבה ומערכת יחסים זה לא אותו דבר. זה בסדר לאהוב ולא להיות במערכת יחסים, וברגע שתשחררו את התלות הזו בין השניים, ולא תנסו להפסיק לאהוב (אי אפשר), אלא תניחו את זה בשקט ותלכו, זה לא יכאב כל כך. חלק גדול מהכאב של הפרידה הוא תסכול על זה שזה לא הצליח. את החלק הזה תורידו. האהבה הצליחה. מערכות יחסים לפעמים לא, וזה בסדר. יש עוד איקס, ועוד אחד, ועוד אחד…
יש איקס, הייתה חברות, הייתה משיכה, ואז קרו החיים עצמם, ומשהו משני הדברים האלה התקלקל, או שניהם
אני, אישית, לא מוותרת במקרה כזה עד טיפת הדם האחרונה. הכל יכול לחזור. באחריות.
הבנה, שלוש שאלות, ניהול נכון של התולעת ושל מערכת היחסים, החלפת עדשות, זרקור, מהפכים, שימוש נכון בהדהוד, חילופי אינטרסים ועוד…
ואתם מקבלים בחזרה מערכת יחסים שבוערת, שטסה גבוה ומהר.
לא יודעים איך?
תשקיעו בזה.
רק אל תרוצו לפתרון הקל, לעזוב.
יש עוד איקס, נכון, אבל אהבת אמת לא נופלת עליכם כל יום, ושיעור שעזבתם באמצע וסירבתם ללמוד הוא שיעור שיחזור בספירלה, יותר אגרסיבי.
לסיכום:
אם הסוף שלכם אלים (שברון לב, חסימות, נסיון להפסיק לאהוב ולשכוח), אתם עושים את זה לא נכון!
לפעמים צריך ללכת, וכן, לפעמים צריך גם לצאת באמצע שיעור, כי הוא מעבר לכוחותיכם,
אבל תוודאו שאתם יודעים מה אתם עושים, מה אתם מרגישים, ומקבלים את ההחלטה הטובה ביותר עבורכם, ולא נותנים לתולי לנהוג ברכב, כי היא, כפרעליה, מסיעה אותו ישר לתהום. זה התחביב שלה.
אמן תהיו מאוהבים לנצח.
יש להקליד את הסיסמה: ^GTu=0Q9
