הימים עוברים לאט יותר כשהאדם שהיה חלק ממך במשך כמעט ארבע שנים, לא נמצא שם יותר.
אני ידועה בתור אחת שלא נשארת הרבה זמן לבד ואני אפילו לא טורחת כמעט בכלל כדי שזה יקרה. זה כאילו האקסים והלעתיד שלי מריחים את הרגעים הבודדים בהם נותרתי לבד בארבע השנים האחרונות מאז שהתגרשתי. אתה פינית להם כמה פעמים את הדרך אליי וכמעט אף פעם לא מבחירה שלי. תמיד ידעת ושמעת בדיעבד עליהם בכל פעם שחזרת אליי כמו אריה מורעב אחרי חורף קשה, גם אם רק עברו שבועיים או חודש מאז שהסנפת אותי בפעם האחרונה.
אפילו לזמן מה חלקת אותי עם עוד גבר וחייתי בפוליאמורה טהורה בזכותך, עד שגם אז הוא נדחק הצידה כי הוא פשוט לא היה אתה.
אלוהים הוא עדי שמושלם אתה לא וכנראה שזה בדיוק מה שמשך אותי בך, כי למרות הטיפוס שלא נראה כמו מישהו שיהיה עם מישהו כמוני, אתה הכי מושלם עבורי, ללב, לראש ולגוף שלי שצרך אותך כמו סם וגם כעת לא מוצא את הדרך להיגמל.
ואז עזבת…. ואת החור הענק שנוצר מילאו בנתיים מעטי מעטים וגם אם היה נראה לרגע שהם מתאימים – הם לא אתה.
לקחת איתך הרבה יותר מאשר את הלב שלי איתך, לקחת את התשוקה המטורפת שהיתה לנו, זו שרק התעצמה עם כל מפגש, גם במשברים הכי גדולים שחווינו יחד.
הגבר הראשון אחריך הביט בגוף המקומר שלי ואהב אותו כל כך שנגע בי בהתלהבות רבה ולרגע היה נעים להרגיש גוף חם אחר שמשווע לחום הגוף שלי שנותר יתום. הוא ליקק נכון בין הרגליים שלי. הוא נהנה מהמציצות שאתה נהנית מהן, אבל הוא לא אתה ולא הייתי מסוגלת להשיר אליו את המבט ההוא ששמור רק לך, זה שתמיד גרם לך להישבר באמצע המציצה ולהפוך אותי לדוגי כדי לזיין אותי חזק כשהישבן המרשים שלי בין הידיים שלך, מתפנק לו על ספנק או שניים שלמדת לאורך הזמן להעניק לו ואף ליהנות מזה.
איך אאפשר למישהו אחר לקרוא לי “הזונה שלי”? כשאני הזונה שלך בלבד, תמיד הייתי ותמיד אהיה. לקח לך כמעט שנתיים להוציא את המשפט הכי מלוכלך הזה מהפה שלך ורק לאחר אישור שלי התמסרת למשפט הזה וכמה אהבת והתרגלת אליו, עד כדי כך שאני לעיתים חוששת שלא ייפלט לך עכשיו שאתה רק איתה.
הגבר השני שבא אחריך נגע בי בעדינות, בעדינות רבה מדי ואני הרי לא מחפשת נימוסים והליכות במיטה כפי שאתה ודאי זוכר. אמנם הוא אוהב דוגי לא פחות ממך, אבל הקצב שונה, האיכות שונה והתחושה שלו בתוכי לא מתקרבת ובטח לא מייצרת את הקולות שלקח לי זמן לייצר איתך. בקיצור – הוא לא אתה.
אבל אתה הלכת ואני צריכה למצוא מישהו אחר . אני רוצה שלפחות הוא יהיה דומה לך במשהו. אז אולי הוא יהיה פחות תקשורתי ופחות יראה ויגיד שהוא מתגעגע, אבל אפשר לפחות לקוות שיהיה לו זין כמו שלך ושיידע לזיין אותי חזק כמוך ולגרום לי לרצות לגמור כמו שגמרתי איתך, עם או בלי הידיד.
אבל בוא, אני משלה את עצמי כל כך. כי הרי למי עוד יהיה את האומץ כמוך להזדיין איתי במבוך של הדאנג’ן מול עיניים סקרניות שמביטות בשקיקה איך אני יורדת לך כשאתה שם על הכסא כמו שייח סעודי?
מי עוד יזיין אותי בשירותים ציבוריים ולא יתעסק בעובדה שזה לא המקום הכי פרטי או נקי, אבל למי אכפת, כשכל מה שאנחנו רוצים זה להזדיין וכמה שיותר?
מי עוד יעזוב את העבודה שלו באמצע היום רק כדי לבלות איתי שלוש שעות של שכרון חושים במיטה שלי, ערומים, מתחרמנים לעוד סיבוב ועוד אחד לדרך?
מי עוד יסכן הכל בשביל שעה של גמירות, מציצות, חיבוקים, שיחות, נשיקות, שוקו, זירו, בייגלה וטוויסט?
לא סתם חברים שלך קינאו בך ואחד צעיר וגרוש, שסיפרת לו עליי, הגדיל ועשה וניצל הזדמנות ליצור איתי קשר. הוא ניסה להיפגש איתי, למרות שידע כמה אני שבורה ואולי דווקא בגלל זה. בלי קשר לכלום, הוא לא אתה והוא נחסם תוך זמן קצר.
הם כמו נחיל דבורים, הגברים בחוץ ואני כמו הפרח הכי מתוק עבורם. הם מוכנים לתת לי עד חצי המלכות בשביל להרגיש כמה אני רטובה, מה הטעם של הפטמות שלי, איך זה להרגיש את הכוס שלי מתכווץ על הזין שלהם וחלקם אפילו יסתפקו לראות אותי ערומה, אבל לכולם יש בעיה אחת גדולה – הם לא אתה.
מעטי מעטים יזכו לטעום מהצוף המתוק שלי שכה אהבת לטעום ועוד יותר מעטים יזכו לחדור לתוכי או לגמור בתוכי בתוך גומי לוחץ ואנמי, אבל אף אחד מהם לא יזכה לכל מה שמתלווה למציצה הכי טובה שלי, לחדירה הכי רטובה שלי ולנשיקה הכי חושנית שלי. אתה מנחש למה?
הם פשוט לא אתה!
